Новый год у товарища Сталина

сталин

Сталин встает и говорит: – Что-то нэвэсело, товарищи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: – Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя? – на букву””Б””, товаришь Сталин. – Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на””Б””. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц. Отрезали. – А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов? – На””М””, товарищ Сталин. – Правильна! И мызынэц тоже на””М””. Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: – Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: – Нужно следить за языком! – Точно! Дайте мне два.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: – Очень смешно, бл*дь!!!

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: – Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

Тренер по плаванию проводит занятие с за*батой блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: – Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: – Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Собери 2 крышечки от „Кока-колы» и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Трава – не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. – Да слышу-слышу, я не наркотик..

О великий и мудрый Каа! -Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? -Ка-а-а-а-а-а-ак? – Они называли тебя “земляным червяком”! -Б..я-я-я-я-я-я!

Журнал”Работница”обьявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал”Работница”!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!! — Журналистка (Ж) спрашивает у фермера (Ф), в чем причина коровьего бешенства. Ф: Ну вы знаете, что корову оплодотворяют раз в год? Ж: Ну. Ф: А вы знаете, что мы доим корову 4 раза в день? Ж: Охyительная информация! Ф: Ну а вот, если бы я трахал бы вас раз в год, а сиськи цапал 4 раза в день, ты бы не взбесилась?!

Стою в магазине. Впереди меня стоит милое белокурое создание (Б) и обращается к продавцу, парню лет 20. Б – Молодой человек. Дайте мне пожалуйста 2 компьтерных диска. Продавец протягивает ей две болванки в коробочках. Б (нравоучительным тоном) – Молодой человек. Ну что же вы мне даете? Ведь само понятие диск подразумевает, что он круглый. А вы мне какие-то квадраты даете! Парень медленно обалдевает и потихончку открывает одну из коробок. Теперь пришла очередь блондинке обалдеть. Б – Ой простите, я не знала что они только внутри круглые. Продавец и все рядом стоящие сползли под стол.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: – У вас имеются в продаже очень большие презервативы? – Естественно! А вы хотите купить? – Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: – Наш сосед, оказывается, очень умный человек! – Почему ты так считаешь? – Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: “А ты знаешь, что у него внутри”?

Поставьте оценку

No votes so far! Be the first to rate this post.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *